L’Œil de la Terreur, Royaume des Armées du Chaos
 
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 Humour

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Dieu du Sang
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MessageSujet: Humour    Mar 7 Aoû - 20:14


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MessageSujet: Re: Humour    Ven 3 Jan - 20:14

''Hier j'ai appelé mon réseau wi-fi ''hack me if you can'' aujourd'hui, il s’appelle ''challenge accepted'

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:10

Mesdames excusez moi par avance.

Une jeune fille de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n’a pas vu ses règles. La mère, morte d’inquiétude, achète un
test de grossesse. Résultat: sa fille est enceinte ! Crise de colère,
pleures, injures, paniques totales…

- C’est donc qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de venir voir ton père.

La gamine, une fois seule, prend son téléphone p
ortable et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une rutilante BMW 520 grise métallisée s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien
habillé, tête bien rasée, qui s’assoit entre le père et la mère… Bref, Un Ministre de la Refondation, disons comme ça….

- Bonjour dit-il. Votre fille m’a informé. Mais je vous avoue tout de suite, je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une situation familiale stable. Donc, pas de palabre de ce côté là.
Cependant, si c’est une fille qui naît après l’accouchement, je peux faire mettre à son nom:
- 3 magasins,
- 2 appartements
- 2 villas et un compte de 500 millions.

Si c’est un garçon: 2 Usines, en plus des 500 millions.

Si ce sont des jumeaux: Je double la mise.

Et si par la volonté de Dieu elle perd l’enfant…

A ce moment le père, qui jusque là écoutait sans rien dire , met la main sur l’épaule du Monsieur et dit calmement:
- Tu la rebaises !

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:11

C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.

> > Il m'a réveillée, il cherchait de l'argent.

Alors, Je me suis levée

et j'ai cherché avec lui ...

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:12

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connaît?
Elle répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:13

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
"S'il te plait, passe moi le sucre, sugar."
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
"Passe moi le miel, honey".
La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
"J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme."
"OK, passe moi la crème, épaisse."

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:14

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
-Il y a 30 ans la barrière n'était pas électrifiée

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:14

C’est l’histoire d’une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
» Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant »
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l’annonce! Je suis l’homme qu’il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n’ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j’ai pas de jambes….
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j’ai sonné avec QUOI?

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 15:16

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais… Je me souviens.
- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
- Ouais…
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
- J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

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MessageSujet: Re: Humour    Lun 13 Jan - 18:41

La mort demanda a la vie:" Pourquoi les gens t'aiment tant et moi ils me détestent ?". La vie répliqua: " Parce-que je suis un merveilleux mensonge, et toi une triste réalité."

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estcetony
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MessageSujet: Re: Humour    Mar 14 Jan - 11:51

j'adore
c'est la crise
le père d'un de mes enfants
l'amant qui tourne pas les talons
ptdr

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sexy69



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MessageSujet: Mec au supermarché   Sam 8 Mar - 21:14

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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